マスターの日記帳。

今から書くことはオレの心の非常にナイーブなところを書いたものです。
かなりディープな内容になります。
畳みますので、見たくない人はここで引き返して下さい。

[6回]

仕事の愚痴です。

[0回]

みんなと飲みに行きたい！

と、叫びたい気分だったので書いてみた。
こうも自分の時間を仕事に裂かれなきゃいけないのか、と、ちょっと憂鬱。
休みなのに会議となれば行かなきゃいけない、
避難訓練となれば寝る前であろうと職場へ駆けつけなければいけない。
職場では上司の顔色を伺いながら仕事をしなきゃいけない。
疲れてきた。

追い打ちのように、上司からは意味もなく嫌味を言われ、罵倒され…
オレが何したっていうのよ。
顔も見たくない。○ねばいいのに。

どこか遠くへ行きたい。

[0回]

日記放置しちゃいました。疲れて。



なんだかんだで、介護始めて１年経ちました。

もちろん前よりは慣れたけど、
考え方的に、向いてないなー、と思ってへこむ。

疲れる。人間関係。
常に気を使ってなきゃいけない上、
中身のない上司に中身のないことを言われてけなされ、
いつも現場が悪い、っていう癖に自分が悪いと手のひら返して超絶笑顔だし（ｷﾓｲ

リーダーにはなんだかバカにされてるし。

このまま続けていいんだろうか、この仕事…
誰からも認められてない気がする。

てかこのまま続けて、認められる時、ってかピンとくるときって来るんだろうか。


考え方が一般の人からずれている人、って、
かっこよく言うと「個性的」だけど、
つまり「変な人」ってことでしょ。
オレもその変な人なわけで。

そういう人はどうすりゃいいのよ。
フツーの人装ったって自分はごまかせないし。

どうしたって変な目で見られるし、かみ合わない。
思ったこというだけで「意味わかんない」とか言われるし。

あーめんどくさい。

…明日も仕事だ。

[2回]

・・・。

[0回]

ちょっと仕事で初歩的なミスをしてしまい・・・
凹み気味・・・_|￣|○

[1回]

一義的な見方しかできなくて、
しかもそれが絶対だ、っていう考えの人、苦手なんだよね。
それが自己正当化するものだったりするともう、我慢できない。

まあ要は、自己中な人が苦手なんです（って当たり前か

なんだろう、この黒いもやもやは。

[0回]

どうも、２ヶ月以上も更新しなかった管理人です。
日記更新できるような精神状態じゃなかったので・・・
とりあえず生きてます。死んでないだけ（死

空白の２ヶ月間、以下に書きますが、かなりダークです。
知ってる人は知ってると思うけど。
スクロールしないと見られないようにしておくので、
ライト属性の人、ポジティブ人間は見ないでください。
見てもいいけどいじめないでください（真顔で。

最後に。以下の文を見て気分を害されても、責任は取りません。





























































１月。ニートになる（爆
理由は・・・こんなご時世だからとだけ言っておきます。
すぐにハロワで職探し。すぐに仕事に就けるだろうと思っていたけど甘かった。
面接までこぎつけることすらできない。
履歴書が返送されてくる。こんなことが何度もありました。

この状況で（ローン返済があるのに）無職。
そりゃあ親だって怒るのは当たり前。
家に居場所がなくなってしまいました。

そこから徐々に、私の心は壊れていきました。
「誰も信用することができない。」
前までは何てことないことも家族や友人に相談できたのに、
言葉が出てこない。目を合わせることができない。

そのうち、何もする気力が起きなくなり、夜寝られなくなりました。
将来のことを考えると、あまりにも暗黒で、耐えられませんでした。
もう死んだほうがましだ・・・と思いました。
支えてくれる人は一人もいない。孤独感。絶望感。
一体何のために生きているのかわからない。
生きてない。死んでないだけ。
いっそのこと誰か殺してください・・・。

もうこの家にいられない、と思い、家を出て行こう、と思いました。
思いついたのは、秋田で一人暮らしをしている「ほほほーまん氏の家」。
連絡をいれ、車を走らせる。
そのとき、唐突に具合が悪くなり、路上に駐車。
激しい嘔吐に襲われました。
しばらくして回復。再びほほほーまん邸へ向けて出発。
あと少しで着く、というところで、またしても嘔吐。
やっとのことでたどり着きました。夜、ありえない時間に無理やり押しかけました。
事情は説明せず、ただ遊びに来た、とだけ。
しばらくは動画を見たり、話をしたりしていたのですが、
嘔吐は止まらず、しばらくトイレへ。
遊びに来たのに、すぐに寝ることにしました。

次の日。
親からは怒りのメールが来ていました。
「どこにいるのかくらい連絡はよこすこと」と。
さらに、ほほほーまん氏の妹が午後から来る、というところで、
目が覚めました。
ああ、迷惑をかけちゃまずいよな、と。
たった１日の家出でした。

家に帰っても居場所はないし、どうしようか・・・
居場所なんてどこにもないんだな・・・
と、考えつつ、帰路についていました。

親には何もいえませんでした。
親も何も言わなかったけど。

このままでは本当にどうにかなってしまうと思った私は、
勇気を振り絞って、心療内科に行きました。
心療内科の先生も、未来が真っ暗なことを嘆いていました（爆
とりあえず、精神安定剤をもらって、様子見。
結論としては、「以前よりも収入が多くて、やりがいがある仕事に就ければ、
自然と回復する」とのことでした。
ってそりゃそうだろう、と思ったけど。

そんな時、広告に求人の欄を発見しました。
早速面接を希望したところ、すぐに返事が来ました。

結果はだめでした。
でも、そこの社長さん（かなり高齢）が、「これも縁だから」といって、
人生論について延々と３時間説教されました。
「仕事をするというのは、自分が世の中のために何ができるのか」ということ。
「生きるというのは、死ぬときに、「ああ、自分は良くがんばった。」と思って死ねることだ」ということ。
「何か、「これだけは負けない」というものを持って、初めて一人前になる」ということ。

ああ、そうか。今の私の中には何もないのか・・・

独りよがりで、世の中のために生きようとしていない私。
こんな私に、世の中を生きていくことができるのか？
「本気」になれない私には、未来はないのか？

ふと、「ドッター」という職業が頭に浮かびました。
・・・しかし冷静に考えれば、これは「現実逃避」。
この現状から目をそむけて、とりあえず得意なこと、前なりたかった職業が
脳裏をよぎっただけ。
「本気」でなりたい職業なんだろうか？と何度も自分を問い詰めました。
技術的にも未熟だし、向上心を持って取り組んでいけるのか？と。
何より、「一人でやっていけるのか」と。

心のどこかが否定する。
私にはできない。なれるわけがない。仮になれたとしても続かないに決まってる。と。
家族、友人、新しくできる家・・・。
すべてを捨ててそれにすべてをささげる勇気がない。
失敗したときのリスクが大きすぎる。

かといって、このままボーっと生きて行っていいのだろうか・・・

shion君と久々に会ったときにこういわれました。

　「ここにいると、自分の色がなくなる気がして。」

心に突き刺さりました。
私の心は今、まさに灰色。
グレースケールからＲＧＢカラーになれれば、心は晴れるのか・・・？



とある日、神楽氏と一緒に「合同就職面接会」にも足を運びました。
開始１分もしないうち、二人で会場を去りました（爆
求人票を見る限り、やりたい仕事はなかったので。
仮に、適当な仕事に就けることができても、前と同じになりそうで怖い。
怖い。本当に怖い。灰色が怖い。

せっかく秋田に来たんだし、ということで、ジュンク堂に寄って、
帰ってきました（死


とりあえず今は、ゲオでアルバイトしてます。
・・・でも心に色がが戻ることはありません。
前よりは、少しは彩度が戻ってきた・・・気はするけど。


生きるとは何ぞや？
これが、今の私を苦しめていること。
答えは見つからない。
何なら「本気」になれて、持続できる？・・・わかりません。
ポジティブな人に言わせれば、「何でもやってみればいいじゃん」と言うんだろうが。
はてさて、今の私の心に、その「言葉」は届くかな・・・？

世迷い人、２６歳。もうすぐ２７歳。もう若くない。
それなのに自分の生きかたを確立できない意志の弱い人間。
今は、精神安定剤で心が保てている状態。心の弱い人間。
現実と戦う意志の力が弱く、すぐに現実逃避に走る人間。
それが私。

こんな私ですが、今後ともよろしく。

こんな私に付き合ってくれる友人たちには本当に心を助けられています。
神楽氏、Ｎ、星歌氏、ほほほーまん氏、ありがとう。
Ｋ氏、ラグナロクでは、もっとかまってネ（死
蜜氏、置いてった漫画、引越しの邪魔だから回収しに来て（爆

最後に。ＫＭＤＹ氏、もし見てたら連絡ください。
ケイタイつながらないんだもの。

とりあえず以上です。
こんな私の駄文に付き合ってくれてありがとうございました。

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